Bons baisers du Sénégal

Adieu \o/

noreply@blogger.com (Alex) — Wed, 15 Apr 2009 17:00:00 +0000

Bonsoir, public.
Voici un message d'adieu. En effet, demain, alors que vous dormirez encore, je partirai sur le terrain. Au programme, 3 jours à côté d'un village paumé, 3 jours dans un hôtel au bord de la mer, 8 ou 9 à Dodji, loin dans l'est aride du Sénégal pour une campagne de tir.

J'en reviendrai j'espère avec moultes photos z'et récits, donc pour vous faire patienter, quelques photos du défilé du 4 avril :

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/2009/wade.JPG
Moi et les copains en train de faire l'honneur au président sénégalais de participer à son défilé.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/2009/def.JPG
Photo prise 60m avant le drame, alors qu'on était encore au pas, alignés niquel... sigh

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/2009/def1.JPG
Pendant la répétition. Oui, je sais, je fais une tête bizarre quand j'ai le soleil dans la poire.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/2009/huey.jpg
Rahhh cette érection quand on l'a vu décoller et nous passer au dessus ! Quoi, me dites-pas que vous reconnaissez pas : / ?

Vala, soyez sage, je reviens pour le WE du 1er mai. Bisous !

Hu-mi-lia-tion

noreply@blogger.com (Alex) — Sat, 04 Apr 2009 19:47:00 +0000

Hélas.
Mon quotidien récent, morne et routinier, ne se prêtait absolument pas à la rédaction d'un quelconque article, j'eus été obligé en effet d'inventer. je veux dire, plus que d'habitude. Non parce que, des instructions identif' ou topographie, du sport, du pas grand chose d'autre, ça fait pas rêver les masses.
Et voilà que le seul évènement croustillant se présentant à l'horizon, à savoir ce matin, le défilé de la fête nationale sénégalaise, a tourné au drame.

Explicances :
Il se trouve que le gracieux grand sachem du Sénégal, Mr Wade, a fait aux forces françaises du Cap-vert l'insigne honneur de les inviter à participer au grand défilé du 4 avril. Après tout, on instruit ses troupes, on leur donne du vieux matos, on s'entraîne avec, on fait vivre ses bars, c'est presque la moindre des choses.
Alors, bon, on a bouffé de l'ordre serré, histoire de pas passer pour des peintres, le soldat sénégalais défilant particulièrement bien nous a-t-on prévenu. Jusque là rien de bien surprenant. Fort peu surprenant de même le bordel pendant les deux répétitions officielles, à base de "olol on arrive à 7h on se met en place et on attend comme des connards, debout, jusqu'à 10h30 pour commencer". Après tout, c'est l'Afrique, le continent du carpe diem. Les soldats nous font une sacrée impression : un carré de 250 bonhommes alignés niquel, tous au pas en train de chanter des chansons locales, ça pète, y'a pas à dire.

Enfin bref, tout il allait bien dans le meilleur des mondes (hormis l'univers parallèle où je règne sur la planète, et encore, dans celui-là j'ai un petit pénis). Ce matin, c'est donc confiant en notre capacité à bien représenter notre pays qu'on a encore une fois attendu longtemps comme des prunes. Forcément, 9000 personnes, ça parcourt pas une avenue en 2 minutes.

Et voilà que nous nous ébranlons enfin ! La foule nombreuse applaudit ces français qu'elle apprécie de longue date, et nous marchons, la tête haute, le torse en avant, les bras à la hauteur des épaules, au rythme de la fanfare, pied gauche sur la grosse caisse. Sur 200m nous sommes magnifiques. Un chieur au micro raconte la vie des unités qui passent mais ce n'est pas gênant.

Et là... c'est le drame. Plus que 75m, avant d'arriver à la tribune présidentielle pleine d'huiles et de se séparer (comme au 14 juillet). ET TU VOIS PAS QUE CES GROSSES MERDES SOUS-DEVELOPPEES SE PIQUENT DE COUPER LA MUSIQUE ? Tas de chancres purulents, bubons avariés cholériques et tiers-mondesques ! TÊTES DE PINES !
Ah, excuse, tu vois pas le pourquoi du comment ? C'est simple, plus de musique, plus de grosse caisse, 120 militaires morts de honte qui commencent doucement à perdre le pas. Le bel ensemble ressemble très vite, alors que la tribune fatidique est si près, trop près, à une illusion d'optique : y'a un truc qui cloche et ça fait mal aux yeux.
10 m avant la tribune, ils remettent la musique. Trop tard, si tellement trop tard. La grosse caisse est maintenant sur le pied droit, la moitié essaient de continuer comme ça, les autres font l'inverse. J'entends même un civil me dire "t'es pas au pas". No shit, Sherlock.

Bref, je me rappelle pas avoir eu autant honte dans les 5 dernières années. On est passé pour des fruits alors que ça partait très bien. Il va sans dire qu'on est tous bien dégoutés.

En conclusion ? Quand on veut faire un défilé "comme les grands", on s'en donne les moyens jusqu'au bout, tas de cons. Et félicitations quand même aux troupes sénégalaises qui elles au moins ont offert à leur peuple une superbe prestation.

La piste d'audace

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 22 Mar 2009 18:52:00 +0000

Hey, sexy.
Je t'imagine, les ongles à moitié rongés à cause de l'implacable tension du suspens que j'ai, il faut le dire, admirablement bien distillé au cours des deux précédents articles, anxieux et frétillant à l'idée, qu'enfin, tu vas savoir comment ça "se" finit. Et t'aimerais bien que je me grouille de finir cette introduction dont tu te bats les meules avec un didgeridoo, déviant que tu es. D'ailleurs je ne vais pas prolonger ton attente, tu serais capable de zapper directement au contenu.

Le récit de la troisième journée, je te le torche vite fait, vu sa courtesse.. sa courteté.. sa courture.. il était pas long. A 7h00 nous commençâmes cash paf par la fameuse piste d'audace,
chronométrée (et vous n'aurez pas MON temps, je tiens à garder le peu de crédibilité qu'il me
reste), au cours de laquelle orage au désespoir, ô épaule droite ennemie, n'ais-je donc tant vécu que pour cette infamie connasse, et hop repos en chambre.

Bref, à la place de m'étaler sur ma peine, mon désarroi, je vous offre cette présentation de la piste. A savoir que sur chaque obstacle haut, on est assuré, il n'y a pas vraiment de "risques".

Obstacle 1 :
Très simple, on part de 1 et on monte l'espèce d'échelle inclinée, puis on se place sur le câble
en 2.

Difficulté : 1 // Vertige : 0,5

Obstacle 2 :
Tyrolienne d'environ 10m, partant de 1. Arrivé à 2 on monte sur la plate-forme. Simple de principe, mais ça tire sur les bras et ça prouve que l'épiderme, même légèrement protégé par du tissu, n'est pas de taille face à de l'acier trempé.

Difficulté : 3 // Vertige : 0,75 // Alex perd l'équilibre et fait le cochon pendu : 2

Obstacle 3 :
Cet obstacle est, comme tous d'ailleurs, très con en soi. Il suffit de marcher le long de la flèche,
soit 4m au total. Sans se tenir bien sûr.

Difficulté : 0,5 // Vertige : 250 000 // Alex craque et se laisse tomber comme une merde
contre le tapis de la paroi : NON (mais pas loin)

Obstacle 4 :
On grimpe l'échelle pour l'étage juste au-dessus. Encore une tyrolienne sur 15m, mais double. On se cale à quatre pattes, les genoux vers l'extérieur pour être stable (LOL MDR AHAHAHA), et on avance, se déchiquettant au passage d'autres lambeaux de peau épargnés par la première tyrolienne.

Difficulté : 4 // Vertige : 4 // Mais putain qu'est-ce que je fous là, à quoi ça va me servir je suis
tankiste j'en ai rien à branler de leur merde ("fracture du moral") : en progression.

Obstacle 5 :
En plein forme (les copains) ou tout essoufflé (moi), on s'allonge sur la potence en 1, puis on attrappe la corde et on fait un truc stupide (je veux dire, plus que la piste en elle-même) : on s'enroule autour de la potence en se laissant tomber. Ensuite, on descend la corde.

Difficulté : 2 // Vertige : 4 // Non, même en cherchant, je vois rien de marrant à rajouter : 1

Obstacle 6&7 :
On court jusqu'au départ et on grimpe sur deux rails (1 et 2), les pieds dans la rainure intérieure,
puis on joue à mario pour revenir en bas.

Difficulté : 1 // Vertige : Non Observé // Illusion de facilité : 12

Obstacle 8&9 :
Cette fois-ci on regrimpe par les deux autres rails (3 et 4), les pieds dans la rainure extérieure. Une fois sur la plate-forme, on ramène la corde à soi, on s'attache, on s'agrippe, on pense à maman et on se lance. A proximité du filet, on tend un bras en avant pour s'agripper violemment.

Difficulté : 4 // Vertige : Non Observé // Vitesse : 240 km/h // Alex se prend pour Tarzan : faible
BONUS : Alex se prend pour Spiderman : faible
BONUS 2 : Alex rate le filet et se balance lamentablement pendant 2 minutes : +3
BONUS 3 : Alex rattrape le filet d'une main et s'explose l'épaule quand la corde et son corps le tirent en arrière : +1000

Obstacle 10 :
La fameuse gouttière. C'est pas compliqué, on met ses mains derrière la gouttière, ses pieds contre le mur, et on monte.

Difficulté : 8 (personne normale), 170 (déficience génétique de la coordination des membres, polio, moi) // Vertige : Aucune Idée // Alex fait plus d'un mètre : Non Observé

Obstacle 11 :
Tyrolienne double, variante. La photo parle d'elle-même. Debout sur le câble du bas, celui du haut sur la nuque, les yeux rivés vers la ligne bleue des Vosges et on avance en crâbe.

Difficulté : 2 // Vertige : 0,5 (je regarde en face) 50 (je regarde en bas)

obstacle 12 :
On grimpe d'un étage. On respire très fort et on saute contre la gouttière en fermant les yeux et on s'agrippe comme si demain n'existait pas. On ne les ouvre que quand l'instructeur nous rappelle gentiment qu'il va falloir descendre, maintenant. Après une phase de dé-tétanisation des muscles, on descend (un peu comme les pompiers, mais moins dynamique parce que j'ai peu...PAS PEUR NON MONSIEUR, bouhhouhou).

Difficulté : 0,7 (savoir sauter) // Vertige : over 9000 // Fracture du moral : élargie comme un anus de collègienne dans le quartier haute sécurité de Fleuri Mérogis

A présent, une minute de silence avant l'explication de l'obstacle qui suit. C'est le dernier (les trois qui suivent ne présentent aucun intérêt, et à part le tout dernier, sont franchement pipi-caca. Ahah, j'ai dis caca) que vous allez voir, et à la fois le plus dur et le plus facile.
Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Personnes en attente de changement de sexe, voici le "toggle rope".

Obstacle 13 :
Arrivé tout en bas de la gouttière numbeur tou, on se retape l'échelle jusqu'au sommet de la Tour (1) après avoir récupéré La Poignée. On s'assure au câble, on passe la poignée dedans, on s'accroche à la poignée. C'est ensuite que ça se complique sérieusement. Il faut faire un pas en avant. Oui, juste ça, un putain de pas en avant. Après, y'a des conneries à propos d'accélération gravitationnelle, chute des corps, principe d'Archimerde et tout qui jouent, mais on est pas concerné (ou plutôt, on donne pas notre avis). En vue des graviers, on pédale dans le vide pour amortir l'arrivée. Ou, comme moi, on met les pieds en avant, raclant le sol et perdant 3 cm au passage.

Difficulté : 0 (un pas en avant) // Difficulté morale : 2 googol (un pas en avant) // Vertige : j'ai envoyé les données à la Nasa, j'attend les résultats d'une année à l'autre. // Mach 2 atteint après : 6m.

Vala, suite à quoi, on passe un pauvre "pont" qui se balance trèèèès légèrement d'avant en arrière (deux mètres), on passe dans une buse (15 m en "Z") et on finit par un vieux truc contre un mur que je suis aussi incapable d'expliquer que de franchir et on fonce jusqu'au départ.
Fin.
Fin, et, dans mon cas, on s'aperçoit, alors que les muscles se refroidissent et que le souffle s'apaise, de l'impossibilité de lever son bras à plus de 45°.

Commencèrent alors deux semaines de vacances bien méritées. Bien sûr, pour le reste du peloton, amputé de son comic relief, c'était loin d'être fini. Mais ceci est une autre histoire, et là, démerdez-vous : D !

Oh lawd, iz dat sum delay ?

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 15 Mar 2009 17:29:00 +0000

Yes, yes it is.
Suite à un enchaînement de péripéties diverses et variées, la direction et moi-même avons le regret, la douleur et la honte de vous informer que contrairement aux prévisions, la suite de votre programme favori ne pourra être retransmise aujourd'hui, et venez pas chialer.

Pour vous consoler, une photo de moi au boulot :
http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/2009/dodo.jpg

Ceci expliquant cela.

Fluctuat nec mergitur mais c'était pas loin (2)

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 06 Mar 2009 15:45:00 +0000

Hey.
Malgré un emploi du temps surchargé, je suis parvenu à trouver les deux heures nécessaires à la rédaction de ce qui suit, et je vous en saurai gré de m'en savoir gré, comme on dit quand on fait carrière. Ah, Ah.
Non je ne suis pas ironique, vous pensez vraiment que c'est facile, d'être en base arrière, exempt, quand tout le monde fait trempette dans la boue à 300 bornes ? Héhohé des fois j'oublie de me réveiller et je suis en retard pour la bouffe, alors, camembert.

Allez, sans plus attendre, la suite.

Jour 2 :

6h00 : Réveil. Je ne cède pas devant la barbarie : ok, les copains ont réussi à me sortir du lit, mais je reste accroché à mon traversin. PREND CA, LA BARBARIE.
6H30 : Je déjeune gaiement, nonobstant le fait que dans moins d'une heure j'aurai tout vomi.
7h00 : Cours : TIOR. Le TIOR (Techniques d'Intervention Opérationnelles Rapprochées... oui, je sais, moi aussi j'abhorre notre manie
des acronymes crétins) est comme qui dirait l'art martial de l'armée. Coups de pieds/poings/coudes/genoux, classique, mais surtout saisies, prises pour amener au sol et procéder à des palpations, un menottage, etc. C'est sympa et très utile en Vigipirate quand un imbécile de drogué/déviant/jeune-insatisfait-des-zones-périurbaines-sensibles vous emmerde (on a pas le droit de l'abattre comme un chien). ATTENTION ! Il faut pas taper à la tête, parce qu'il y a toujours un connard avec son portable prêt à filmer. Jamais le visage, toujours les burnes. Quand on a affaire à une tête de noeud, c'est plus délicat.
7h05 : ça y est, je me souviens du premier inconvénient des cours de TIOR.
7h05 et 01 secondes : début de l'échauffement pour demeurés trisomiques. Selon l'instructeur, ça sert à dévérouiller le corps. C'est FAUX, c'est de la sélection naturelle. Si tu survis à cet échauffement, tu deviens une arme, un prêtre de la mort implorant la guerre.
7h09 : Assis ! Debout ! Assis ! Sur le dos ! Sur le ventre ! Sur le dos ! On rampe vers moi on rampe vers moi allez allez allez !
7h12 : "un monde où la paix et la tolérance remplacent la cupidité et le bas-débit est-il possible ?" médité-je tout en marchant sur les fesses de mes camarades alignés au sol.
7h13 : "Mhgrmrmm" médité-je tout en me faisant marcher sur les fesses par mes camarades.
7h30 : début de la séance proprement dite, émergence du second inconvénient : on reprend tout de la base. Allons, dans le groupe certains n'en ont jamais fais, et puis, ça peut s'avérer utile, des rappels.
8h00 : PLAQUAGE AU SOL EN GARDE PLAQUAGE AU SOL EN GARDE PLAQUAGE AU SOL EN GARDE CHUTE AVANT EN GARDE CHUTE AVANT EN GARDE PLAQUAGE AU SOL.
8h02 : J'arrache le coeur noir de l'instructeur. Il le contemple, dans un dernier râle d'agonie, alors que je plonge mes incisives dans le muscle encore palpitant, hurlant des imprécations gutturales venues du tréfond des âges sombres.
8h03 : je me révei... quoi ? On vous l'a déjà faite : / ?
9h00 : Cours : Rappel. En effet, ce sont des rappels sur le rappel. Humour. L'instructeur fait partie d'un régiment de forces spéciales,
dont les personnels se reconnaissent facilement, ce qui peut paraître quelque peu contre-productif. En effet, ils ne ressemblent pas à des militaires. Le force spéciale ne porte pas son béret, il a des lunettes de soleil pour night-clubber, les cheveux trop longs, des chaussures
de randonnée achetées à Décathlon, et si toi tu mets le genre de treillis qu'il a, tu prends des jours de trou. Bien sûr, il parle ouzbeque, il peut te tuer de 27 façons différentes avec un trombone et il attire inéluctablement la petite para qui traîne sur la base avec son cul de l'espace justifiant à lui tout seul l'existence du GHB.
10h30 : fin des activités de la matinée.
10h30 et 22 secondes : attends, quoi, tu peux répéter ?
10h30 et 24 secondes : non sérieux, on est libre jusqu'à 13h00
10h31 : je comate l'air béat devant mon ordinateur.
11h52 : on me menace de me faire du bouche à bouche si je me dépêche pas d'aller me nourrir.
12h09 : d'un mouvement ferme et résolu des mes puissantes mâchoires aux maxillaires surdéveloppées, je déchiquète avant de les broyer sans merci des quartiers de chair trois fois trop grands pour un homme (mais ne suis-je qu'un homme ?). D'une giclée vive et précise des mes glandes SALIVAIRES (on va se calmer merci), j'enrobe la pulpe obtenue d'un suc aussi corrosif que mon humour afin de faciliter la descente dans un œsophage (bizarrement il ne mange pas que des œufs) dont le regard indique qu'il en a vu d'autres. Là où trois heures de digestion est la moyenne, mon estomac, véritable sanibroyeur, n'a besoin que de quelques sec.. TOP ! Ah bah oui fallait suivre. Enfin, mes 57m d'intestins s'emploient d'une frénésie sauvage à extirper le moindre nutriment de ce qui n'est plus que bouillie informe. Plus de 97% de la matière partira dans le sang, servant glorieusement à alimenter ce miracle biologique, moi. Les 3% restant, bien sûr, c'est le caca.
12h10 : j'avais bien dis que ce serait épique, bitch.

13h00 : Initiation : escalade. Trois méthodes nous sont proposées.
13h30 : après démonstration des-dites méthodes, je regrette que Rocketeer et Boba Fett n'aient pas fait plus d'émules.
13h35 : première méthode, l'échelle de spéléo. C'est très simple à faire chez soi, il suffit d'un peu de fil dentaire et de quelques cure-dents pour les barreaux.
13h40 : la montée (sur 5 pauvres mètres) se déroule sans souci. Pour la sécurité, je suis assuré par mon farceur de chef de peloton.
13h42 : descente. On lâche l'échelle et c'est l'assureur qui nous fait descendre tranquillement. Tout doucement. PépèrAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *schtong* EURF.
13h42 et 12 secondes : je regarde mon farceur de chef de peloton... oui, c'est ça, c'est bien lui qui m'a lâché sur 2m. Et il est mort de rire. Et il enchaîne sur sa blague n°2, la fameuse "ahah je donne pas de mou à la corde et tu restes en l'air".
14h20 : deuxième méthode, trop compliquée à décrire donc voici un lien. ça demande une bonne coordination de tous les pieds et de toutes les mains. Quand c'est fluide (comme l'instructeur), on peut y trouver une certaine classe. Quand ce n'est pas fluide (moi), on ressemble à s'y méprendre aux grenouilles en classe de bio, avec des électrodes un peu partout.
14h45 : troisième méthode, comme la deuxième mais une seule jambe. J'esquive brillamment.
15h30 ou 16h00, je sais plus, c'est à cause de la paludrine : piscine ! Yeah ! Enfin un truc physique où je vais pouvoir faire le malin sans mentir ! Même principe, on plonge, on enfile nos treillis, et c'est parti pour quelques longueurs diverses et variées.
16h45 à mon avis : "ok, maintenant, dernière épreuve, 200m et je prends les chronos"
16h45 et 02 secondes : Yay, à moi la première place, c'est ma course c'est mon jour je peux le faire les yeux du tigre !
16h45 et 04 secondes : "c'est une note par groupe, j'arrête le chrono quand le dernier est arrivé"
16h45 et 06 secondes : do you really want to huuuurt me ? do you really want to make me cryyy ?
17h15 : on se r'habille. On a mis 11min48, soit 4s de moins que l'autre groupe. Sur 200m, j'en ai fais à peu près 125 en portant à deux un camarade non-nageur. Je suis donc plus ou moins complètement mort. J'ai rien contre les non-nageurs, mais bon, c'est pas comme si la piscine
faisait partie de nos épreuves annuelles notées, hein ? ça pourrait être pas mal d'avoir plus de séances, hein ? Damned.
17h20 : Cours sanitaire. Je crois que l'infirmier nous parle de brancards, mais je m'en tamponne le râble avec une pelle à neige. A 35 mètres, y'a la petite para qui fait des étirements, alors il pourrait nous parler de son viol par un ours quand il était mioche ou de l'évolution du cours de l'or en Babylonie sous Nabuchodonosor 2 (qui a donné son nom au Nabuchodonosaure, un dinosaure qui aimait beaucoup les jardins), ça ferait pas bouger l'aiguille de mon intéressomètre d'un iota.
18h00 : FIN DE LA JOURNEE, WOOOUHOUUUUUU !

Bien sûr, c'était la journée "tranquille", ce qui cachait quelque chose. Les ordres pour le lendemain, ce fameux mercredi où ma chair m'abandonna, confirmèrent mes soupçons : on allait ramasser.
Mais ceci est une autre histoire. Dès que tout le monde sera reviendu (et donc que j'aurai accès à un appareil photo), vous saurez tout.
Patience.

Fluctuat nec mergitur mais c'était pas loin

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 01 Mar 2009 18:30:00 +0000

Salut, populace.
Grâce, d'une part, à une constitution bien plus robuste que celle de la défunte IVè, et d'autre part, à un savant cocktail de produits pharmaceutiques dont seule une minorité sortait directement de la Zone 51, j'ai pu récupérer l'usage de mon épaule. Oh, bien sûr, je ne re-dépasse pas encore les 60 pompes sur un bras mais... oh après tout tu t'en fous, la dernière fois que t'as entendu parler de "pompes" c'était dans un épisode des Shadocs.

Et donc, maintenant qu'environ 97,3% de mes chers camarades sont partis à Toubacouta faire les zouaves dans la mangrove (et faire le zouave au Sénégal, c'est le comble), j'ai tout le temps nécessaire pour, erm... rien branler.

Non je déconne, je vais vous raconter les deux jours et demi de stage pré-humiliation épaulière. Comme je n'ai aucun amour-propre et que le ridicule ne tue pas, on va vite transformer ça en truc épique et c'est cette version qui restera gravée dans les culs. Les annales. Whatever.

Jour 1 :

6h45 : L'escadron est présenté aux instructeurs, qui sans surprise sont tous des cyborgs.
6h46 : ça y est, j'en ai déjà marre.
6h46 et 27 secondes : je pense au char Leclerc qui me manque déjà.
6H46 et 27 secondes 72 centièmes : et forcément j'ai une érection.
7h00 : départ de la marche-course de groupe. Pour les ignorants, il s'agit de courir 8km en treillis rangers sans vomir quand on passe juste en face du port de pêche.
7h48 : arrivée. Les copains ont du me porter, j'avais pas assez de sang disponible dans les jambes.
8h25 : fin des tests d'entrée, après quelques pompes/abdos/tractions/montée de corde avec laquelle j'eusse aimé pendre l'instructeur qui arbore une brosse d'environ 12cm sur le crâne. Il serait noir, ce serait lui, le Prince de Bel-Air. On perçoit baudrier, corde, mousquetons.
9h00 : ah ben non, pas fin des tests, j'avais oublié la piscine. Emploi de la vieille technique commando du "je saute dans l'eau ET j'enfile mon treillis" dont l'utilité m'échappe sur le coup, mais qui suis-je pour juger. Grâce à ma quille, mon aisance naturelle dans la flotte est comme dodécuplée (multipliée par 12, quoi...).
10h00 : Cours : "comment se rétablir sur une tyrolienne quand on a basculé comme la grosse merde que notre prof de maths en cinquième a toujours prévu qu'on deviendrait, CONNASSE".
Nous apprenons avec stupeur que la Tyrolie n'est pas une contrée mythologique grecque.
10h12 : mon érection retombe comme les soufflets que tu fais à ton mari (et après tu te demandes pourquoi il te bat).
10h30 : Cours : "j'apprends à faire des noeuds pour ne pas mourir sur la piste d'audace". Cabestan, demi-cabestan, 43% de cabestan, noeud de huit, de neuf, de Pi (à pas confondre
avec la queue du même nom), noeud français (le célèbre noeud Rhône), tout quoi tu veux.
12h00 : je me souviens que j'ai signé avec une fourchette. Le repas est un moment privilégié pour cultiver la cohésion du peloton. On partage nos impressions de la mâtinée, on suppute les choses à venir, on espère secrètement qu'une fièvre hémorragique lambda va emporter les instructeurs avant qu'on ait terminé nos plats, etc.

13h00 : et voilà, je le savais, jamais là quand on en a besoin, l'ébola.
13h01 : Cours : le zodiac. Je découvre avec un enthousiasme feint que le zodiac est manufacturé chez Ikea.
14h00 : Mais que diable allait-il faire dans cette galère ? Me demandé-je tout en empoignant une rame.
14h04 : CA ALORS ! Pagayer à 6 face au vent avec une houle d'1m est *difficile* ! Décidément, j'en aurai appris, aujourd'hui.
14h16 : MAIS PUTAIN DE TA MERE, A L'HEURE DU PORTE-AVION NUCLEAIRE, QU'EST-CE QUE JE FOUS AVEC UNE PLANCHE DANS LES DOIGTS !
14h17 : Les instructeurs hilares nous tournent autour avec leur bordel à moteur.
14h17 et 71 secondes : d'un tir précis j'abat leur chef d'une balle en plein front.
14h18 : je me réveille.
15h00 : enfin revenu sur la berge, je scrute longuement la mer, espèrant mais en vain que le courant de l'onde pure me ramène mes bras, j'en ai besoin pour la suite.
15h30 : Piste d'Audace. Non, là, vraiment, ça mérite son propre article, la piste d'audace, accompagnée des photos qui vont bien. Ce sera pour la prochaine fois.
18h00 : je me souviens que j'ai signé avec une fourchette. Le repas est un moment privilégié pour végéter la tête dans son assiette en se demandant pourquoi il y a autant d'heures dans une même journée et y'aurait pas moyen d'avoir une dérogation, des fois ?

19h30 : triple déconvenue. 1) C'est niet pour la dérogation. 2) l'ébola refuse toujours de coopérer. 3) on retourne pagayer. Et ce soir on se la joue, famas d'instruction (avec la culasse soudée. T'es bien avancé hein ?), radio, Jumelles à Vision Nocturne sur le front, ça va poutrer le poney.
19h31 : tout sourire, mon chef de peloton m'annonce que je suis son radio. C'est à moi que revient l'honneur insigne de porter cette sympathique pièce d'équipement qui a sans nul doute connu la mer Morte quand elle était malade. Taillée dans une enclume, touches en corne de brebis, ergonomie qui fit la fierté des ingénieurs du Crétacé, et bien sûr son inoubliable batterie de 112 kgs au charbon entièrement rechargeable à la main.
19h31 et 02 secondes : "non mon lieutenant, je pleure pas, je transpire des yeux".
20h00 : après une pseudo mise en ambiance tactique, on reprend la mer. Le vent n'a pas baissé mais la houle est réduite de moitié. Mes bras aussi.
20h20 : l'écouteur du poste refuse obstinément de rester à la bretelle et préfère traîner au fond du zodiac. M'en fous, de toute façon personne répond à mes contrôles radios.
21h03 : je décide de sauter à l'eau et de rejoindre Narbonne-Plage, Aude (11) à la nage.
21h04 : je retiens mon geste à la dernière seconde : et mon ordi ?
21h48 : fin de l'exercice. Au lit !
22h00 : raté, comme Wolfgang, c'est pas au lit. Cours : explosifs. Chaîne pyrotechnique simple et composée. La seule chose que j'apprend, c'est que l'instructeur fit partie
du 8ème RPIMA. Comme le sergent V. pendant mon CME. Comme mon entraîneur au foot quand j'étais en 3ème (le premier qui fait une réflexion, il passe pas la nuit). Je suis poursuivi par tous les fous furieux de ce régiment. Avec la fatigue, je me demande si ce n'est pas un signe, et puis je me souviens à quel point je trouve ça risible de sauter d'un avion en parfait état de marche.
00h22 : j'arrête la douche, je commence à voir passer des carpes entre les gouttes.
00h25 : comme souvent, la fatigue empêche de s'endormir de suite. Je compte mes bleus, et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "AU SECOURS RAMENEZ-MOI EN FRANCE", cette
salope de Morphée me fait du gringe.

La suite au prochain coup : D !

Et non !

noreply@blogger.com (Alex) — Wed, 25 Feb 2009 20:55:00 +0000

Vous vous souvenez, le stage pour demeurés ? Bah faites comme-moi, oubliez le.
En effet, suite à une luxure de l'épaule.... de ? Ah, on me souffle dans l'oreillette qu'on dit luxation.
Bref, j'ai été lâchement abandonné par mon épaule droite dont je vous donnerai l'adresse pour tout ce qui est lettres d'insultes et autres.

Ces deux jours et demi m'auront au moins permis de renforcer ma conviction que non, j'en ai strictement rien à branler des commandos et que mon cul est bien mieux au fond de 56 tonnes de subtilité qu'à pagayer comme un clampin dans un zodiac. Quant à la piste d'audace, je mettrai des photos, c'est vachement plus parlant que les mots (et tellement moins qu'être dessus).

Cya !

UPDATE !!!
ça va mieux, vachement mieux vu que selon le médecin, c'est pas une luxation (je trouvais que je bougeais beaucoup le bras, aussi, pour une luxation) mais une contracture à la con. Je lève pas le bras plus haut pour autant mais je gagne quand même le droit de me branler la nouille quelques jours.

Paris - Dakar

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 22 Feb 2009 19:19:00 +0000

[!!ERRATUM!!] J'ai beau avoir des pouces opposables et un néocortex surdéveloppé, je ne suis pas à l'abri de la Rhur, pardon, de l'erreur. Il se trouve que l'uranium 238 se porte très
bien, merci pour lui, c'est en fait l'uranium 235 qui a mauvais caractère. Si par confusion vous êtes maintenant irradiés et condamnés à plus ou moins brève et abominablement douloureuse
échéance, au temps pour moi. [!!ERRATUM!!]

Salut, plèbe.
Contrairement à ce que ta naïveté, ta sottise et ton manque de discernement t'auront laissé croire (les fripons), le voyage vers le Sénégal ne fut pas de tout repos.
Le bus pépère pour Paname, l'airbus avec le plateau repas, le film, les hôtesses, l'installation détendue du gland ? Propagande ! Poudre aux yeux ! Dans un noble but certes,
la préservation de la quiétude des familles, le muselage de ces vendus de média apatrides et autres causes supérieures, mais mensonge tout de même.
Hors dans ce blog, je m'attache et tu le sais à décrire avec la plus pathologique des minuties la véritable réalité vraie de notre quotidien. Merci Internet grâce à qui ma voix porte
loin, puissante et totalement anonyme.

Mdr.

Bref, la vérité nue, crûe, la voici :

...

Ah pardon, j'ai un camarade qui me lit par-dessus mon épaule (ils sont nombreux et me soutiennent totalement), c'est insupportable, et en plus il me glisse des vannes absolument
intolérables, je le fais partir, à de suite.

...

Ok, je reprends. La préparation fut longue et périlleuse. Première fiddiculté, oui parfaitement, fiddiculté, ne pas attraper le tétanos en conditionnant les véhicultes, oui
parfaitement, les véhicultes.

On a failli ne pas les retrouver tellement le camouflage ponçait du hamster.

Je passe évidemment sur les détails de la gigantesque opération de "bluff" qu'on a du mener pour que les forces Sénégalaises ne comprennent qu'au tout dernier moment le lieu choisi
pour débarquer, pour "beacher" comme on dit (on a beaucoup de personnalité).
Toujours est-il que le jour J, paix à son âme, c'est avec fierté et sérénitude que j'observais la flotte, prête à apparayer... appâtsreillé... prête à partir.

A droite, mon aide de camp compte les bateaux. A gauche, mon farceur de chef de peloton essaie de gâcher la photo, en nous poussant je suppose, mais trop tard.

Le trajet se déroula sans encombres, et puis, soudaine et cruelle, la tragédie. Une tempête infernale, au large du Cap Horn, emporta par le fond le croiseur Louis IX, les destroyers
le Triomphant, le Tourmenteur, l'Ecarteleur, le Tupeuxpastest, les frégates Bourreau, Guillotine, Jacob et Delafon, la trirème Roma Victor, ainsi que la Pinta, la Santa Maria, la Nina, le Blakc Pearl
et le hors-bord de la série, là, avec Hulk Hogan, comment il pétait sa mère ce truc. Machin Offshore ou je sais pas quoi. Ahem, tous ceux-là ainsi que de nombreuses barges et chaloupes.
De fait, telle une fourmi à trois pattes, obstinée, laborieuse mais handicapée, nous poursuivîmes notre route et eurent (de sanglier) tôt fait de la rattraper, cette salope. Et c'est ainsi qu'après
un périple de deux mois, non tiens trois, c'est plus épique trois... le Sénégal, enfin.

Alors, déjà, d'abord, hein, la réflexion sur les chiffres en rose, on se la garde très fort où je pense.

Suite à un terrible accident de ration (la n°1 sans porc, avec tajine de poulet et rillettes de thon), le photographe était indisponible au moment du débarquement proprement dit et je n'ai donc pas d'images des combats acharnés pour la prise de la plage, l'établissement de la tête de pont et Jean passe.
Après ça, ce fut littéralement la course vers Dakar :

Vite remis sur pied hein ! Sacré photographe.

Il va sans dire que sur le chemin, j'avais à coeur de gagner celui des autochtones, d'où mon accoutrement pour le moins rocambolesque, destiné à faire "couleur locale".

L'Arabie a eu son Lawrence, le Sénégal aura son Alexandre, bien supérieur à tout point de vue. Déjà, j'ai horreur qu'on s'appelle Lawrence, y'a que les marins et les pédés qui s'appellent Lawrence, ensuite, X c'est plus fort que w au scrabble.

C'est exténuée mais victorieuse que la colonne atteignit la ville, au terme de deux jours de route.

Fin du récit ! Je te dis à dans trois semaines : dès lundi, le stage commando dans la mangrove de Toubakouta commence, car en effet, quoi de plus utile à un putain de TANKISTE que patauger
dans la boue jusqu'à la poitrine dans la jungle ? Enfin... /rouledesyeux.

Sinon, en ce moment, je me pose plein de questions. Faut-il sacrifier une boîte de Cluédo pour invoquer le Démon du jeu ? Doit-on forcément étudier la topographie pour lire Descartes ?
Pourquoi Sophie nous casse les couilles à acheter une laitue à 6 frcs et deux à 6 frcs 20 alors qu'elle pourrait aller au McDo ?

That's all folks.

The Fresh 1st Class of Bel Air

noreply@blogger.com (Alex) — Wed, 11 Feb 2009 16:37:00 +0000

Now this is a story all about how, my life got flipped turned upside down,
And i'd like to take minute just sit right there,
I'll tell you how i became the prince of this camp called Bel Air.

Et oui ! C'est sur cette désopilante mise en bouche (et j'en profite pour honnir les béotiens qui n'ont pas compris la référence) que j'attaque le second volet de mes aventures.
Cette fois-ci, ma quête inlassable, insensée et surtout indécemment rémunérée me conduit d'un pas ferme et fondant à la fois vers dakar, joyaux de la presqu'île-mais-pas-tout-à-fait du Cap Vert, capitale du Noble Sénégal, terre de mystère s'il en est.

Et il en est.

Le soldat inconnu de Bel Air. Au cas où non, vraiment, t'avais pas compris la référence. Amibe.

Ma quête, disais-je, consistant bien sûr, et il est bon de le rappeller, à fouler le sol de tout pays d'Afrique répondant à un certain nombre de critères déterminants, tels que :
- pauvre à faire passer les Don Quichotte pour le conseil d'administration de TotalFinaElf.
- impaludé
- tentatives récurrentes et désespérées d'arnaquer le touriste, y compris quand il s'agit d'un ex-vendeur de voitures catalan, faut-il être sot (spécial kass-dédi, lol :)))
-à peu près aussi stable qu'un noyau d'uranium 238 soumis à un pernicieux bombardement de neutrons plus intense que la connerie de ton beau-frère Roger ; et paf, ça fait des chocafriques.

Ceci afin d'atteindre deux buts dont l'implacable logique utilitaire n'échappera qu'aux plus irrécupérables d'entre vous (facteurs, gauchistes, facteurs gauchistes, Besancenot...) :
- préparer l'exposition universelle de 2012
- me remplir les po.. ursuivre la mission civilisatrice de la patrie.

Y'a du boulot :

Les pays coloriés en rouge et hachûrés de noir sont ceux qui ne sont PAS concernés.

Voilà, finex pour cette introduction, stay tuned for MOAR ! Ah, j'ai failli oublier le petit message personnel :
"Salut, femme de militaire français résidant à Dakar, que je contrôle au poste de sécurité du camp. Sache que mon carnet de vaccination est à jour, et que j'ai fort bonne haleine. Donc, la prochaine fois, au lieu de coller ton laissez-passer à la vitre de ton pickup/4x4 de conne, les yeux terrorifiés, tu la baisses et tu dis bonjour, parce que sinon, l'attardé blondinet sur ta banquette arrière, j'en fais une putain de descente de lit.
Merki !"

7 faits qui prouvent que vous êtes restés trop longtemps en RCI :

noreply@blogger.com (Alex) — Mon, 02 Jun 2008 12:29:00 +0000

J'arrive au terme de mon périple, et après une longue mais constante réflexion sur moi-même et sur ce merveilleux pays qu'est la Côte d'Ivoaarehgh, je suis prêt à vous livrer cette façon de bilan qui met en exergue les points caractéristiques qui définissent une psyché lambda soumise à une trop forte dose d'ivoirité.
Bien sûr, ça ne me concerne pas directement, je suis doté d'une psyché nettement plus avancée que celle dont la vulgate est équipée. Aussi, j'ai une grosse bite.

Behold :

Vous attrapez une diarhée :
La notion d'hygiène n'étant que très légèrement plus floue que la photo d'une ombre prise de nuit par temps de brouillard alors que votre voiture filait à 120 et qu'il y avait de la buée sur l'objectif, votre estomac s'est fortement aguerri durant votre séjour. A la première bouchée de notre nourriture aseptisée, il réagit violemment, se cabre, vitupère, intimement persuadé que vous le prenez pour une tafiole.

Bonus : vous attrapez aussi le palu, car vous êtes le dernier des crétins et que vous arrêtez de prendre la Paludrine, une fois rentré en France.

Vous vous ridiculisez dans les magasins :
Initié aux arcanes du commerce à l'ivoirienne, vous compter dépenser la mirobolante somme que vous avez durement méritée sans vous faire avoir. Confiant et serein, vous vous dirigez vers la FNAC la plus proche et demandez à voir les derniers ordinateurs portables. Le vendeur vous propose un superbe modèle Toshiba à 1749,99 euros. Vous éclatez d'un grand rire méphistofélique, et, d'une claque sur l'omoplate du jeune homme, vous déclarez "Couz' ! Pas à moi, ça vaut pas 700 euros ton truc, je l'ai vu chez un collègue à toi pour 800".

Bonus : vous essayer de le payer en rations et bouteilles de Cristalline.

Votre conduite se détériore :
Complètement rodé aux subtiles "règles" de la conduite ivoirienne, dont la complexité et le chaos ne sont qu'épisodiquement égalés par les turbulences subatomiques du monde quantique, vous reprenez confiant et serein le volant de votre voiture. Imprégné des coutumes d'un peuple qui a érigé le klaxon comme mode de communication privilégié et que les concepts quelque peu abstraits de "auto-école", "feu rouge" et "pot catalytique" n'ont pas totalement pénétrés, vous provoquez le plus grand carambolage de l'histoire de l'existence. Le jeune brigadier Julien Perruchon, 19 ans, filme votre arrestation et la vidéo sur Youtube dépasse les 3 millions views.

Bonus : quand l'équipe du GIPN s'approche de vous pour vous interpeller, vous leur tendez votre carte d'identité militaire enroulée dans un billet de 5 euros avec un clin d'oeil complice.

Vous êtes désorientés en boîte :
Fin connaisseur du fameux quartier réservé aux militaires français pour leurs sorties (dit Zone 4), de ses sombres alcôves et de ses filles faciles, vous vous rendez confiant et serein au Coco Bongo NIghtclub.
1) "C'est fermé ? Mais putain on est samedi soir !" ragez-vous en regardant votre montre qui indique 19h24.
2) "C'est pas possible" vous jette du haut de son neurone le videur, après un rapide coup d'oeil sur vous et vos 13 potes.
3) "non vous ne pouvez pas voire à volonté pour 15 euros" vous explique gentiment la serveuse.
4) Eberlué, vous constatez que les jolies filles ne viennent pas vous parler et encore moins s'asseoir à vos côtés.
5) "PAF" vous gifle Véronique, que vous avez abordé en lui demandant, tout sourire, si elle suçait pour 5000.

Bonus : Véronique, disposant d'une vaste culture générale, sait que 5000 francs CFA valent tout juste 7,50 euros et vous enchaîne d'un coup de genou bien placé, avant d'appeller le videur.

Vous provoquez un incident diplomatique :
Traumatisé par vos tours de garde dans les miradors entourant le camp du 43è BIMA, vous foncez, confiant et serein, devant la grille de l'ambassade de la RCI pour leur rendre la pareille. Vous essayez d'engager la conversation avec le gardien, puis vous réclamez de l'argent, de l'eau, de la nourriture, tout ce qu'il porte sur lui avant de lui proposer du cannabis, des téléphones portables, des bon plans et des femmes.
Devant son manque flagrant de réaction, vous le traitez de raciste et vous lui expliquez en termes sybillins qu'il doit rentrer chez lui, que sa maman rentrait tard le soir, qu'il a un net penchant pour les hommes et autres billevesées. En fin de compte, vous lui balancez des cailloux en travers de la poire ainsi qu'une bouteille pleine de pisse. Rageur et frustré, vous partez après avoir chié au milieu de la rue, coursé par la police.

Bonus : vous chiez au milieu de la rue, certes, mais dans un sac plastique promptement lancé à la tête du gardien.

Vous devenez raciste :
Oh yeah ; ça, c'est fait : D

Bonus : raciste au point de réclamer le retour de la RCI au sein de l'AEF.

Vous oubliez votre code de Carte Bleue :
Cela fait désormais 5 mois que vous payez en liquide. Un mois avant votre départ, vous vous rendez compte que vous avez complètement zappé ce putain de code de mes couilles et que vous ne l'avez marqué nulle part. Vos frères d'armes se foutent de votre gueule et vous espérez désespérement que ça va vous revenir quand vous aurez un clavier sous la main, PARCE QUE SINON JE SUIS DANS LA MERDE AAAAAH BOUHOUHOU JE SUIS LE ROI DES CONS !

Last but not Least

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 30 May 2008 13:11:00 +0000

Hey !
ça pue la fin, mes amis, ça pue la fin ! Enfin, je dis, vous n'êtes bien sûr pas mes amis. J'ai une fierté, merci.
Toujours est-il qu'à 5 jours du retour en France, je ne pense qu'à une chose, le retour en France. J'ai mentionné le fait que je rentrais dans 5 jours ? C'est parce que dans 5 jours, je rentre.

Bref.

Dans 5 jours je rentre, donc, mais ça ne m'empêche pas de vous raconter un peu la dernière semaine, à Lomo Nord, qui ma foi fut fort agréable. Et ça vous fera quelque chose à vous mettre sur la dent en attendant mon retour (dans 5 jours).

La sympathique activité majeure de la semaine était le tir, non plus au canon toutefois. Dans un souci constant de vous proposer un blog "carré" (terme qu'affectionnent particulièrement les militaires. Car oui, je suis militaire. Et je rentre dans 5 jours), je vais détailler jour par jour :

Le dimanche soir :
Le dimanche soir, en préparant les bandes de munitions de 7.62 mm, j'ai encore une fois eu la preuve flagrante de la présence d'une bordure consistante de nouilles autour de mon rectum. Je ne détaillerai malheureusement pas, mais qu'est-ce que c'était marrant. ça vous avance beaucoup, hein ?

Le lundi :
Rah, le lundi, tir FAMAS, et putain qu'est-ce qu'on s'est fait plaisir : parcours de tir en trinôme, avec trois groupes de cibles à détruire, et des bon moments mythos. Déjà, pour se mettre dans l'ambiance, et puis, parce qu'il est très, très rare de tirer 4 chargeurs pleins (100 cartouches). Ce con de fusil fumait littéralement et j'étais plus au moins shooté à la poudre. Et mytho aussi car pour une fois, on avait le petit pistolet automatique habituellement réservé aux cadres et officiers.
Et, une fois à court de bastos, laisser pendre son fusil tout en dégainant son pistolet a un petit côté Matrixo-Bagdad tout à fait roxxatif : D
Les résultats étaient pris par équipe, et malheureusement on a fini pas derniers mais presque. Oh, ce n'était évidemment pas la faute de votre serviteur, mais quand certains ne placent que 2/3 balles sur un chargeur de 25, à 30 m... c'est ballot.

Hors-cadre : toutes mes balles dans les cibles.

Rigolez, il s'agit pourtant d'une des plus confortables positions pour le tir. Oui, on nous apprend ça.

Le mardi :
Mardi, la journée était consacrée au tir mitrailleuse, dont je n'ai ni photo ni vidéo car je suis la reine des quiches, mais aussi au tir de ces deux bestioles :

Le FrF2, fusil des tireurs de précisions, pas mal de punch et on se croirait dans Stalingrad avec le vieux système de rechargement à la main. Sauf que dans Stalingrad, ils touchaient leur cibles.

Oui, bon, commencez pas à bavocher, c'est l'armée française, ceci est une réplique ne tirant que du 9 mm. C'est pour s'entraîner : /

Le Wednesday :
Oh ben ça alors, c'est con, l'autre unité a laissé 1000 cartouches derrière elle, ce serait dommage de pas en profiter...

Vive les tirs non prévus ! Cette fois, tir de précision à 100m, plus question de jouer le mytho mais plutôt d'en mettre le maximum dans le 10. 50 bastos seulement, et seules les 20 dernières comptaient. J'ai donc pu constater que je n'avais pas perdu la main, réalisant un score plus qu'honorable, 170 (sur 200).

Voilà, c'est tout ! J'avais prévenu qu'il n'y aurait pas grand chose. Ah et vous vous doutez que le nettoyage de ma pupuce fut tout aussi épique que le tir lui-même...

C'est sur ces quelques lignes aussi bien écrites que l'ensemble des articles précédents que s'achève celui-ci, et vous me retrouverez pas avant le retour sur le sol de la Mère Patrie (dans 5 jours). Je vous laisse avec cette vidéo qui résume tout à fait mon état d'esprit et mon bilan personnel de cette mission :

Also, on est passé en notation de fin de mandat, hier, et, mais vous n'en doutiez pas, je fus félicité.
Bye !

Encore plus au nord (2) :

noreply@blogger.com (Alex) — Sat, 17 May 2008 12:11:00 +0000

Re ! Tout le monde a en tête la rusticité de la vie qui m'attendait, magistralement explicitée dans l'article précédent ?
Oubliez. Vous auriez du vous douter que ça se passe pas comme ça avec moi. J'ai la gueule d'un lapin de six semaines ? Merci.

L'école désaffectée ? Nope, on a dégoté une brave auberge dans Niofoin même, qui n'avait pas vu de clients depuis 2002. Forcément, on a eu du mal à dormir entassés... à 2 ou 3 par bungalow.
Laissez tomber les citernes, elles ne risquaient pas de servir, il y avait l'eau courante, la douche, et les WC dans les piaules. Quant à l'électricité, on disposait carrément de la clim' : D
Les rations, elles, s'échangeaient pour bien moins que dans le sud, mais suffisamment pour assurer les appros quotidiennes de fruits, légumes, et surtout viande. Oh, la viande. Chevreau, porcelet à la broche, poulets braisés, brochettes... que du 100% bio.

Je vous plains, vous n'avez même pas l'odeur...

Les bouteilles de Cristaline furent de leur côté vite complétées par leurs copines Flag, Fanta, Coca et autre. Hé, quand on emmène deux frigos et une méga-glacière, autant en profiter !
Quant à l'harassant labeur quotidien, heu... alors, harassant, non, labeur, non, et quotidien, non plus. Une patrouille dans les alentours par jour, et basta. Ce qui n'occupait même pas les 2/5è des effectifs, et je vous laisse donc imaginer l'intense productivité des 3/5è restants, dont je faisais partie (à part deux pauvres matinées).

On est en place où on ne l'est pas. A gauche, les bungalows, à droite notre minibar Custom.

Mais alors, me direz-vous, qu'ai-je bien pu branlé ? Rien. Roh putain ouais, rien. Ah si, à un moment, j'ai tourné la broche. Et j'ai débarassé la table ! Et j'ai mangé, oh, ce que j'ai mangé. Presque autant que ce que j'ai dormi. Juste en dessous, ex aecquo, le bronzage et le pompage.

Ci-dessus, je fais d'une pierre trois coups, prouvant tout à la fois que OUI JE BOSSE, NON je ne sais pas piocher du tout, les manches de pioches sont inadaptés aux grandes tailles.

Hélas, il y a bel et bien une justice. Tout se paye, et la fatidique journée du 14 Avril, je rachetai dans la souffrance ma paresse. A deux reprises.
- En laissant 10cm² d'un mollet par ailleurs puissant et généreux sur le pot d'échappement d'une saloperie de mobylette (ah je vous avais pas dis ? On en avait loué une aux gendarmes du coin, ça donne un genre quand on se balade dans le village). Il se trouve que c'était la première (et la dernière) fois que je montais sur un deux-roues à moteur. Je grimpe à l'arrière, je subis ma glace comme un bon gros psycho pendant les cinq minutes nécessaires pour faire l'aller-retour au centre du village, et, en redescendant, tel le roi des connards, je me brûle sur ce con de pot de merde. J'ai même pas eu droit aux soins de la (jolie) infirmière qui nous accompagnait (ah ça non plus j'avais pas dis ?).

Bien cachée sous nos fesses, la mobylette. Bien cachée sous mon treillis, la brûlure.

- Quelques heures après, et alors que les 14 mètres cubes de biafine n'avait pas totalement pénétré ma chair meurtrie, je, j'ai... bon, je sais pas ce qui m'a pris, et me demandez pas de détail, mais je me suis taillé avec un ciseau à ongle. La décence et ma fierté m'empêchent de préciser plus avant la localisation de la blessure. Mais c'était loin des ongles.

Passons.

Allez, quelques anecdotes en vrac, comme le "footing" avec les gendarmes ivoiriens, qui a pu mettre à mal le stéréotype tenace du Noir doté de deux coeurs et trois poumons. Bon, peut-être qu'avec des baskets, nourris, hydratés et tout, ils auraient mieux couru, mais ça ne nous regarde pas.

Oui, le mec en béret a couru avec. Ils sont pas tranquilles.

Le coup du général multi-étoilé, patron de toutes les forces françaises en RCI, qui débarque à Niofoin pour dire coucou et qui croise deux collègues sur la mobylette, sans casque ni béret, c'était pas mal non plus.
"mes respects mon général"
"vous êtes soldats français ?"
"heu... oui mon général"
"et vous n'avez pas de casque ?"
"heu... non mon général"
"elle est à qui cette mobylette ?"
"heu... on l'a loué aux gendarmes"
"oui et bien vous filez la leur rendre et vous rentrez à pied"
"reçu mon général"
Inutile de dire qu'ils ont gardé la mob, non, mais.
Ensuite, et bien, les plus assidus se souviendront des cinés-quartiers, à Abidjan. Il se trouve qu'on en compait une équipe, parmi nous, avec tout son matos. Regarder Transformers sur un écran de 4x3, en plein milieu de nulle part, ça a quelque chose de surréaliste et d'éminement roxxatif.

Voilà, rien de bien intéressant concernant le voyage retour, à part les deux chèvres rapportées par d'autre pelotons (!). Profitez bien de tout ça, parce qu'il ne me reste que trois semaines sur le territoire, et à part une semaine à Lomo Nord comportant un tir FAMAS, il n'y aura rien d'excitant à vous mettre sous la dent !

Je vous laisse sur ces photos en vrac :
Le peloton au complet avec la brave aubergiste, Elisa, au milieu.
Oui, les autres pelotons ont ramené deux chèvres Oo.
Alors là, j'ai aucune explication valable. La proximité avec le Mali et le Sahara : / ?
Cette photo est censé dissiper certains préjugés concernant l'osmose bière/soldat.
Ah forcément ça marche moins bien comme ça. Et on a pas l'air con, au milieu de la route, quand le général passe (mais non je suis pas un chat noir).
Village typique. Les trucs bizarres, ce sont des espèces de silos fourre-tout.
Et oui, il y a des trucs à voir en RCI : la basilique de Yamoussoukro.
Décidément, rien ne va plus pour l'acier allemand : ni le béton parisien, ni le bois ivoirien ne lui réussissent.

Encore plus au Nord !

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 09 May 2008 12:15:00 +0000

Opération de présence. Sous ce sobriquet politiquement correct se cache la sombre réalité d'une difficile mais nécessaire mission. Comme son nom l'indique, et c'est là TOUT ce que cet espèce de fieffé connard se contente d'indiquer, l'OP consiste à bouger ses jolies fesses (en ce qui me concerne) hors du quartier à Abidjan et de passer un certain temps, loin, au contact de la population.
C'est l'occasion d'effectuer de menus travaux, de recueillir du rens dans des coins rarement voire pas du tout fréquentés par la soldatesque franque.

J'avais juste envie de vous montrer mon couteau mytho : /

Notre objectif était le pittoresque village de Niofoin, à 1h de piste à l'ouest de Korogho, incontournable métropole du grand nord du pays.
Et là, mes fidèles, oh, là, on a eu tout loisir de découvrir la face noire de l'expression "Opération de présence".
Une lourde semaine de préparation logistique pour percevoir les rations, les packs d'eau qui devaient assurer notre quotidien sur le terrain, percevoir les véhicules, bien sûr, puis les remplir. Tout prévoir : le groupe électrogène, les trois remorques citernes de 1500 L chacune pour la toilette et la douche, etc. Faire ses sacs, évidemment, avec assez de change pour deux semaines au cas où il n'y ait pas moyen de laver le linge sur place.

Bref, ce sont trois longues rames, une par peloton, d'une quinzaine de bouzins chacune, qui s'élancèrent vers le Nord ce dimanche 6 avril. 650 km de trajet en deux jours, avec une pause à mi-parcours à Bouake (là où périrent 9 des notres lors du bombardement en 2004, si vous vous souvenez).

La belle photo du jour, prise au camp, à Bouake.

Aussi près de la frontière avec le Mali, la végétation se raréfie, s'assèche, proximité avec le Sahel oblige, pour ressembler à une espèce de savanne en plus boisé. Moins d'humidité donc des nuits plus fraîches, des fringues et des plaies qui sèchent plus vite, et la douce brise du matin qui fait du bien : un temps d'été dans le sud chez nous, en fin de compte.

Mais la clémence du climat ne devait pas nous faire oublier notre situation : nous étions censés passer dix jours à l'opposé de la civilisation, à bouffer ces putains de rations laxatives, nous douchant à la pompe, dormant dans une vieille école abandonnée (lire : un bâtiment de 50m²), s'occupant la journée à réparer tout et n'importe quoi pour prouver que la France, c'est trop chouette.

Une partie de notre rame... oui je sais c'est pauvre en photo, je me rattrape au prochain coup.

Ne croyez pas un instant que je me plains : au contraire, j'attendais ça avec impatience. Loin des cons et des tours de garde, à se faire la bite sur le terrain, je dis oui et je me ressers ! Comment dire non à une occasion manifeste de bronzer et de sculpter mon corps ? Et puis, on est militaires ou guichetiers à la poste ? Merde alors, on a signé pour ça, non ?
Non, si je la joue Cosette c'est pour que vous preniez conscience d'à quel point cette mission est à des lieues de votre ennuyeux quotidien métro-fac/boulot-dodo. Et aussi pour que vous ressentiez l'état d'esprit qui était le nôtre lorsque nous passâmes le check-point d'entrée de Niofoin... vous comprendrez mieux le... choc.

Mais ça, vous le saurez au prochain épisode !

L'Homme au Nord

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 27 Apr 2008 19:09:00 +0000

Re-coucou, les gens !
Avant de vous abrutir avec le navrant récit de mes aventures dans la riante bourgade de Nifoin, il faut que je vous raconte la semaine au camp de Lomo Nord, pas très loin de Toumodi. Vous allez me dire, 1) mais où est-ce, Toumodi ? réponse : sur la route de Bouake, à un poil de cul de Yamoussoukro; 2) mais c'était quand, ça ? réponse : du 1 au 8 mars. Vive les informations de dernière minute.

Les 200 km de bitume s'étalant entre Abidjan et Toumodi se révélèrent fort heureusement de bonne facture. Comprenez par là de la même facture qu'une départementale au fin fond de la Creuse. L'Ivoirien, être espiègle s'il en fut, appelle ça une autoroute, mais bon, les us et coutumes, hein, comme on dit..
Ce ne sont pas les quelques trous ni la végétation envahissante qui allaient ralentir la rapide progression de notre (long) convoi. J'ai ainsi pu pousser ma Sagaie jusqu'à 100 km/h, rah, lovely.
La plus amusante partie d'un trajet par ailleurs monotone fut la courte piste, dans les 15 bornes, séparant Toumodi et le petit village de Lomo Nord (et oui, il existe un Lomo Sud, avant que vous ne posiez la question avec votre air bête). Miam les trous, miam les flaques, miam la territe plein la gueule, bref, du pilotage comme je l'aime et comme j'aimerais pratiquer plus souvent !

Ci-dessus, un camp de réfug.. pardon, mon lit.

Je passe sur l'installation et la vie quotidienne sur le camp, à base de garde alternée comme d'hab'. J'ai barré deux autres jobs de ma longue liste : barman et berger. Barman, car il fallait bien tenir la popote, qui a tourné à fond la caisse. Quant à berger, ce fut court mais intense : il a bien fallu chasser ces connes de chèvres du camp, hein. Merci pour que dalle, les barbelés.

Ci-dessus, des caprins manipulateurs et du barbelé aisément corruptible.

Toutefois l'activité majeure de la semaine était pour une fois le coeur de notre métier : un tir de niveau 5. Je n'expliquerai pas en détail les 4 précédents, sachez juste que les tirs sont classés par ordre d'importance, de matos impliqué, etc. Pour vous faire une idée de l'ampleur de la chose, je précise que j'aurai énormement de bol d'en refaire un au cours de ma carrière, et à peu près aucune chance d'en faire en France. Et au vu des moyens employés et des dizaines de milliers d'euros (les vôtres) en obus, munitions, carburant littéralement partis en fumée pour l'occasion, c'est compréhensible.

Et quels moyens, mes féaux ! 10 obus par Sagaie plus 100 bastos pour la 7.62 coaxiale, plus l'escouade qui nous accompagne (FAMAS, 7.62 et grenades à fusil), appuyés par l'infanterie sur VAB (tir au FAMAS, 7.62 et 12.7), groupe de tireurs d'élite sur PGM et FR-F2, avec intervention des hélicoptères Gazelle au canon de 20 et tir de mortier pour le final !
Si avec tout ça vous n'avez pas choppé une trique monstrueuse, vous avez au moins une occasion béton pour fouiller Wikipedia et comprendre ce que je viens de dire.

Les temps forts de la manoeuvre ? J'en vois deux surtout : mon dépucelage (ah, désolé, commencez pas à sauter au plafond, je parle de tir canon) tout d'abord, et putain, ça dépote sa mère ! BOOM et ce clinquaillement métallique si caractéristique, et l'odeur de la poudre, RAH Y'A BON. L'onde de choc des tirs des engins voisin ricochant sur le blindage, c'est pas mal aussi. Il me tarde de vivre ça en Leclerc, le calibre étant plus important (90 vs 120mm), mais la Sagaie étant un bestiau léger, ça secouait bien comme il faut quand même.

Comme promis, vue du tir de l'intérieur \o/

Second et pas de beaucoup : la relève sur position par hélicoptère Puma. Entrée dans l'hélico en ambiance tactique (comprendre : mytho), et c'est parti pour 4 minutes de vol de la zone d'exercice au camp. Trop, trop court, mais qu'est-ce que c'était bon, on sentait le pilote qui connaissant sa bestiole ! Parce qu'à cette vitesse, à 30m du sol, avec des virages qui me mettaient face à face avec le sol, faut maîtriser. Une expérience à vivre avec la chevauchée des Walkyries en tête, of course.

Dernière chose intéressante de cette semaine (outre que pour contrebalancer la tuerie que fut ce tir, c'est là que j'appris qu'on jouait les prolongation pour un mois), le voyage retour. Cette fois-ci c'est mon chef de char qui pilotait, j'étais donc à sa place. Debout sur le siège.

Voyez le m'sieur à gauche dans la tourelle ? Là. Même posture. Sauf que pendant 230 bornes, et à 95 km/h. Débile ? Ah oui, complètement, le moindre coup de frein m'envoyait balader vingt mètres en l'air, mais putain de bite, quel bonheur : D !

Allez, je vous quitte avec une belle photo pour montrer qu'on cache parfois une âme de poète sous le pare-balle en kevlar :

Oh, un article !

noreply@blogger.com (Alex) — Sat, 05 Apr 2008 21:25:00 +0000

Quasiment un mois, je ferai mieux la prochaine fois c'est promis. Surtout qu'à part de la garde et des patrouilles, je n'ai pas fais grand chose d'intéressant ces derniers temps, ce qui m'a encore moins motivé à raconter le séjour à Lomo Nord.

D'ailleurs, je m'enfuis demain matin au nord-ouest du pays, dans un village paumé dans la brousse, pour deux semaines. On appelle ça une opération de présence, terme tout à fait transparent puisqu'on se déplace vraiment pour montrer qu'on est là et qu'on aime beaucoup la population. Aw, votre dispensaire a besoin d'un coup de peinture ? On est là. Le toit de votre école tombe en ruine ? On est là. La charette du voisin est cassée ? On est là.

C'est beau, c'est français, c'est de la communication.

Bien sûr, je n'emporte pas mon portable, le groupe électrogène qu'on embarque étant plutôt destiné à faire fonctionner le frigo de campagne. Donc, deux semaines où je devrais avoir """""normalement"""" que ça à foutre de mon temps libre que d'écrire une paire de brouillons d'articles. ça et me moquer des séropositifs. Je verrai.

Pour ceux qui n'étaient pas au courant, au fait, la mission ici est prolongée d'un bon mois et la dernière rumeur officielle fait état d'un retour aux alentours du 7 Juin.

Voilà, je vous laisse avec quelques photos de dimanche dernier. Ah oui, car dimanche dernier, c'était un journée spéciale peloton, payée par l'Etat, et donc par vous (merci). Nous sommes allés farnienter au soleil dans une marina au bord de la lagune à 90 bornes à l'est d'Abidjan, là où fut tourné les Bronzés 1 si vous voulez tout savoir. On a beaucoup, beaucoup souffert. Oh, ce qu'on a souffert. D'ailleurs, j'ai pris un coup de soleil. Si. Quand je vous le dis, que je sacrifie mon corps au service de la patrie : D

Simple photo où je ne fais pas vieux beau du tout, n'en déplaise à certaines personnes habitant des coins reculés du massif central.

(oui alors en fait, je suis parfaitement capable de photographier autre chose que ma tronche, mais c'est tellement bien fait que pourquoi s'en priver, hein ?)

J'ai reçu des centaines de mails me demandant des photos topless, dont acte. Par contre tombez pas amoureuses trop vite, en ce moment c'est overbooked. Sauf si vous êtes jolies.

Alors celle-là c'est vraiment pour vous montrer à quel point le matos règlementaire est moche... oui, c'est le maillot qu'on perçoit dans le paquetage initial : /

Photo censée prouvée que je ne suis pas comme un autiste tout seul avec son APN dans son coin.

Activité fort sympathique de l'après-midi, tractage par un hors-bords... tout simplement monstrueux : D

A bientôt !

Du CAML (2) pour de vrai !

noreply@blogger.com (Alex) — Wed, 12 Mar 2008 19:45:00 +0000

Lieu maudit, au delà de toute rédemption car même le Christ-Roi renonça jadis à le sauver, le CAML abrite des espèces animales et végétales dont la seule mention suffit à calmer les plus récalcitrants, parodies grotesques de la Création. Abandonnées par un Dieu veule pour une faute dont les âges ont englouti la mémoire, elles furent récupérées, perverties, corrompues par le Malin (le Malin ne peut créer, néanmoins il assure quand il s'agit de foutre le bordel).

Je ne peux résister à l'envie de vous faire partager ce passage de l'Evangile selon Saint Chuck Norris. Jésus roulait tranquillement sur l'autoroute Melun-Bethléem quand le GPS de Paul fit des siennes, et ils se retrouvèrent au CAML.
"Et le Seigneur dit à ses Disciples, avides de Sa parole :
En vérité je vous le dis, je suis tel le bon berger menant les moutons. Sale est mon slip mais sûr est mon Oeil. Et ici, ça pue la mort.
Et Robert demanda : que faut-il faire ?
Et le Seigneur dans son Amour lui dit :
En vérité je te le dis, une armée des hommes s'établira ici dans 2000 ans, et ce sera bien fait pour leur gueule. En attendant, nous, on rentre à Nazareth et si y'en a un qui reparle de ça à qui que ce soit, je plante sa soeur"

Et Jésus est quelqu'un connu pour avoir toujours raison, le consensus est général à ce propos.

En lieu et place d'un bien classique classement de type " du moins évolué au plus évolué" (et donc de la flore à la faune), je procèderai du moins agressif au plus agressif. Et je peux d'ores et déjà vous assurer que la bataille pour la première place fut aussi rude que celle que je menai contre ces saloperies.

Le crapeau-bête :
La nuit, des légions de petits crapeaux se manifestent, sans bruit, mais pas sans ressorts. En effet, la principale activité de la plus bête des formes de vie de ce top est le saut, si possible 14 atosecondes avant que le pied ne l'homme ne l'écrabouille. Il est donc hilarant de lui courir après, sauf si l'on vous regarde, auquel cas paye ta honte. Le crapeau-bête gagne 2 points pour "roxxance bondissante" : une boule de 4*4*5 cm qui bondit à 80 cm, je dis ch(r)apeau.

Un crap... ah non, c'est une grenouille. Oui ben, je fais ce que je peux.

La poule-bête :
C'est une poule. Non, vraiment, les permanents du CAML hébergent une putain de poule. Je ne m'étendrai pas sur la stupidité légendaire de la poule. Elle ne dépasse d'un point le crapeau-bête que grâce à une astuce fun. Astuce connue comme le loup blanc mais que je n'avais point eu l'occasion de voir auparavant. Elle consiste à cacher la tête du bestiau sous son aile avant de la bercer. Quelques allers-retours, on pose, et elle ne bouge plus. Plus. Bref, une poule (et merci au chef pour la technique !). 4 points parce qu'elle ne fait pas exprès de ne pas être agressive.

Oui, je pousse le vice jusqu'à vous montrer la photo d'une poule.

L'oiseau-moi :
Mettons-nous d'accord, je suis très mal placé pour critiquer la mégalomanie, l'égocentrisme, l'ultratrophie du moi de l'oiseau-moi. Je pense vous l'avoir prouvé à moultes reprises (ie, toutes les trois phrases). Mais jamais, au grand jamais je n'ai eu la bassesse, la faiblesse d'âme de ce piaf. Ses CONgénères et lui ont passé quinze jours perchés sur les rétroviseurs des P4. Quinze jours à se regarder dans ces foutus rétros. Q-u-i-n-z-e. 7 points à l'oiseau-moi pour avoir grillé le précédent record tenu par Tom Cruise, sur le narcissomètre de mon PC.

Les pythons :
Les serpents ont une place à part dans l'imaginaire collectif, notamment judéo-chrétien. Chez nous, malgré une taille et une dangerosité minimes, on leur jette de l'ail, des crucifix, on les pend place de Grève avant de se laver les yeux à l'eau bénite, souillés qu'ils sont d'avoir vu si mauvaise bête. En Afrique, ils les bouffent. Au CAML, et bien, ils les hébergent aussi.
Deux pythons vieux de trois mètres et longs de plus de dix ans coulent des jours tranquilles dans la cage de la photo ci-dessous. Matez-moi ça, n'a-t-il pas un sourire adorable ? Awwww.
10 points pour Gryphon... pardon, 10 points pour le couple de pythons, c'est vraiment en souvenir du péché originel, pour avoir trompé Eve. Non, sérieux, c'est naze de s'en prendre aux plus fragiles mentalement.

Il est pas mimi ? 3m de long, mine de rien, le con.

La Terreur des Berges :
Une horreur reptilienne sans nom, plus vieille que l'homme et plus féroce. Qui ne craint pas le crocodile n'a jamais eu à traverser une rivière Africaine...
Oui, un de ces titans du fleuve a trouvé refuge au CAML. Qui chantera les prouesses de celui qui le prit au piège ? Qui honorera la mémoire du sacrifice des soldats et des locaux qui le traquèrent sans relâche ? Pas moi, car se situer si bas dans le classement, ça cache quelque chose. Non, parce que, entre un monstre du Nil de 7 m et le gayzor d'1 m 30 du CAML, y'a un monde.

No comment tellement j'ai honte pour lui.

Le plus dangereux, c'est sa capacité à se téléporter à volonté. Je ne l'ai pas vu remuer le moindre muscle de deux semaines, ou donner un quelconque signe de vie. Pourtant, il changeait régulièrement de place... 14 points au croco en raison de son potentiel latent. On verra, oh oui, on verra si les gogols au potail me traiteront de raciste quand je reviendrai dans 5 ans et qu'il sera adulte et bien dressé.

Le Manguier tueur :
La mangue,à la base, n'est pas l'entité la plus agressive qui soit. Elle est même fort sympathique en bouche, et convient parfaitement en robe Dior pour les soirées de monsieur l'ambassadeur. Je connais des mottes de beurre et certains enjoliveurs de marque japonaise qui ne peuvent pas en dire autant.
Accrochée à son arbre ivoirien, la mangue tombe le masque et se révèle une prédatrice implacable. Voici son mode d'attaque : dès qu'un 1ère classe charismatique et envoûtant (au hasard, moi) effectue sa patrouille à proximité, le manguier tueur largue une salve de semonce. C'est une ruse : le bâtard est en train d'ajuster son tir. Qui plus est, l'arbre est parait-il un nid, que dis-je, un HLM à mambas verts, attendant patiemment que la sentinelle soit assommée par les fruits pour la dévorer.
Je donne 32 points au manguier tueur en raison de son faible rayon d'action : il n'y en a qu'un sur le camp. Et puis, le pouvoir de destruction de la mangue est loin d'égaler celui de sa rivale...

Non, sérieux, il a pas un profil de psychopathe ?

Le Cocotier tueur :
Vous vous en souvenez, le CAML est planté au beau milieu d'une cocoteraie de plusieurs hectares. Et le camp lui-même compte quelques de ces dangereux spécimens névrophiles. Le modus operandi est très proche de celui du manguier, les mambas en moins. Proche, mais tellement plus dévastateur. Le cocotier tueur a pour lui le nombre, le poids de la munition et la distance noix-tête (plus importante que le manguier). 40 points pour l'hostilité faite plante.

Vu, les trois enculés qui attendent de racine ferme les baigneurs inconscients ?

La mouche tueuse :
Tout le monde connait l'expression "enculer les mouches" qui conspue la tendance de votre interlocuteur à s'accrocher à des points de détail insignifiants de votre discours.
Et bien, il y a des eons, en Afrique, un copain de classe de Lucy a littéralement enculé une mouche. S'adapter ou mourir, a dis Darwin (ou était-ce Himmler ?). Et bien, cette mouche s'est adaptée, lentement. Dans le secret des siècles, sa descendance a ruminé sa sombre vengeance. Elles se sont multipliées, multipliées et l'heure venue, ont fondu sur la douce Afrique comme un escadron de missionnaires sur un village animiste. Repues de sang et de larmes, elles se sont retirées, peu apaisées de leur festin et avides de chair fraîche et exotique.

Ceci est à mon sens l'explication la plus plausible à la cruauté malsaine de ces saloperies d'insectoïdes de mierda. J'ai eu le malheur de m'écorcher le genou, et, pays sous-civilisé aidant, la cicatrisation ne fut et n'est toujours pas aussi prompte qu'espérée. Et tu vois pas que ces connes de mouches, par escadrilles de deux/trois, venaient se coller à la plaie quand le destin me forçait à me balader en shorts ? MERDE A LA FIN, CHUIS PAS UN STEAK !
Autre explication : elles avaient aussi faim que les Ivoiriens eux-mêmes. Verdict : 27 000 points.

Outsiders :
Je remercie les participants suivant qui ont vaillament défendu leur pain.
- l'amandier tueur, à même pas 10 mètres du manguier. Mais sans les serpents, le poids des munitions ou la classe de ses mentors. L'utilisation de tactiques minables le relèguent hors catégorie. Sa spécialité est de faire tomber les amandes sur le toit de tôle juste au-dessous, provoquant un boucan apte à faire psychoter la plus ferme des sentinelles, la nuit.
- le varan-bête. Alors lui rate tous les tests hormis celui de la suprême imbécilité. Déjà, je ne l'ai pas vu au CAML mais au 43ème bima à Abidjan, pendant une garde. Et j'ai été déçu : je m'imaginais les monstrueux dragons de Komodo, 3 m, friands de petites filles. Je suis tombé sur un atrophié du bulbe d'1m20 à tout péter, con comme son prépuce. A ma vue il tenta désespérement de s'enfuir, luttant tel un demeuré pour passer le grillage aux mailles un poil trop serrées pour lui. J'ai regretté de ne pas avoir mon appareil photo, la vidéo aurait fait un carton sur youtube.

Ainsi se termine le récit de ma vie au Centre d'Aguerrissement en Milieu Lagunaire. La prochaine fois, ma vie à Lomo nord !
Cya.

Du CAML (1)

noreply@blogger.com (Alex) — Mon, 10 Mar 2008 22:28:00 +0000

Hola mes gueux !
Je suis de retour parmi vous après une semaine fantastique que je me ferai fort de vous narrer ultérieurement, et la nouvelle qui tue qui pue : mon séjour est prolongé, 3 semaines au minimum. Quand il n'y en a plus, il y en a encore !

Et à peine arrivé, je dois faire mon mea culpa pour le précédent message... non parce que des abrutis qui s'excusent de ne pas faire paraître la seconde partie d'un récit alors qu'ils n'ont même pas donné la première... j'ai tellement honte.

La voici donc, et la seconde suivra très vite, n'ayez crainte !

Ah, le CAML, où j'ai effectué deux semaines de garde, je pourrais en parler des heures durant. Dont acte.

Plus que 392 métiers !
Et oui, je continue à diversifier le large panel de mes compétences. A la dernière visite à Abobo, j'avais rajouté flic (planton sur un carrefour) et nightclubber (oh oui, dancer en treillis rangers sur des ziks africaines, c'est un métier) sur mon CV.

Au cours de ces deux semaines de folie, j'ai testé :
-> Aide-cuistot : nous nous préparions la boustifaille, d'où de nombreuses et passionnantes sessions d'émincage de poulet, hâchage d'oignons, piments et autres joyeusetés. J'y reviens plus bas.
-> Ouvrier agricole : avec la noria de cocotiers qui nous entourait, ramasser les noix avant de les découper à la machette était pour le moins fréquent (et fastidieux). Je possède toujours mes dix doigts, ainsi que la satisfaction de ne pas avoir trimballé mon coupe-coupe [lien] sur 5000 bornes pour la peau.
-> Pêcheur : j'avoue, je ne suis pas concerné, d'autres camarades s'y sont essayé pour moi, succès mitigé à la clé, car j'aime les euphémismes.

Je le répète pour la énième fois, je continuerai jusqu'à avoir tenté les 400 métiers que promettait la pub'.

Cuisine :
Résumons ces deux semaines: garde, volley, cuisine.
Pour des raisons de sécurité nationale, je ne peux pas vous parler de la garde, of course. Je ne souhaite pas non plus discuter volley, surtout avec vous.
Reste la cuisine.

Voici sous vos yeux ébaudis une recette que j'ai beaucoup pratiquée, une vinaigrette/sauce pimentée ; elle accompagne tout.

- Hâchez menu cinq oignons.
- Enfilez des gants, ou plutôt 4 ou 5 paires pour être sûr.
- Hâchez un volume équivalent à 2/3 des oignons en petits piments (à faire varier selon le degré d'arrachage de gueule voulu).

Alors, pourquoi des gants ? J'ai sacrifié deux de mes mains pour parvenir à cette conclusion. Manipuler des piments à main nues est l'équivalent culinaire de manipuler une barre d'uranium à mains nues. En effet, le piment se dépose malicieusement dans chacune des 257 millions de micro-coupures de vos mimines. C'est invisible. En revanche, la douleur est là, et vous aurez largement le temps de compter jusqu'à 257 millions avant qu'elle ne s'estompe.
La sensation est la même que celle du piment dans la bouche. De même, l'eau soulage le temps que le robinet reste ouvert, puis décuple l'agonie. Par contre, les traditionnels remèdes buccaux, lait et pain, ne fonctionnent pas. Oui, je me suis frotté les mains avec du pain (en vain).
Le seul répit, aussi court que futile, fut de mettre mes papattes dans le congélateur. Ah, la caresse du ventilo et l'anesthésie passagère...
Je dramatise, bien sûr, n'allez pas croire que ça a duré siiii longtemps. 24 heures après c'était encore douloureux, mais c'est un détail.

Revenons à la recette :
- Dans un petit saladier (et non pas un petit Daladier, ça n'a rien à voir), préparez une vinaigrette : 8 cuillières à soupe bien pleines d'huile, 4 de vinaigre, sel, poivre, une cuilliérée à café de moutarde (ou pas), un cube de bouillon. Ne pas hésiter à goûter pour ajuster.
- Mélangez le tout. Réservez. Non, je déconne, je ne sais même pas ce que réserver signifie. De toute façon les vocabulaires spécifiques, c'est pour les connards. Est-ce qu'on en a, à l'armée, mh ? Bon.
- Au frigo !
- Bonus : deux variantes à succès :
1) Hâchez 4 à 5 mangues, incorporez au reste.
2) A l'aide d'un coupe-coupe, désincrustez de leur coques deux noix de coco bien pourvues en liquide. Si vous perdez un doigt dans le processus, jetez la noix au loin en maudissant les dieux mauvais de l'outre-monde et recommencez avec une autre. C'est bien fait. Ensuite, cassez les deux noix, hâchez menu, ajoutez au reste avec le jus.

Ainsi s'achève ce succulent article. Le prochain évoquera la triste hostilité brutale de la faune et de la flore du CAML.

Avant de se quitter, poème :
" Doux est l'oignon fraîchement découpé,
Fort le piment que l'on vient de hâcher
Mais putain de sa mère qu'est-ce qu'il arrache les mains ce con"

Du CAML (2)... ah bah non, raté

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 29 Feb 2008 22:21:00 +0000

Et oui, une flemmingite aigüe couplée à une semaine à fond les manettes m'empêchent de vous livrer à temps la seconde partie de mes aventures au CAML. C'est près sur papier, j'ai les photos, mais non.
En effet, demain matin tôt, je m'enfuis pour Lomo Nord, un autre camp perdu dans la brousse à 200 bornes et 5 heures de route d'Abidjan. J'y reste une semaine, sans le net forcément, pour de la garde, et quelque chose de beaucoup plus excitant quand on aime la poudre.
Je reviendrai avec moultes photos je l'espère, et pas de maladies bizarres ou de morsures de singes propices à une pandémie.

Soyez forts.

Grève des tags

noreply@blogger.com (Alex) — Thu, 28 Feb 2008 19:10:00 +0000

Non !
Halte au tag !
Halte à une nouvelle manifestation de l'américanisation de la société, voulue par une minorité de patrons corrompus à la solde des multinationales apatrides du Grand Capital, aux mains des organisations de l'ombre talmudo-communistes et de la franc-maçonnerie dont les chefs ne sont autres que les Atlantes de Mu ! Et tiens on va rajouter les extra-terrestres ! Le Protocole des Sages de Sion ! Expériences scientifiques secrètes ! Mainmise des médias ! Illuminati ! 666 ! Mondialisation, OGM, starac' !
Non au tag disais-je !

Actuellement, notre cellule de Salut Public délibère intensément afin de déterminer si tagger les articles de "grève du tag" est paradoxal et/ou sert/dessert notre cause.

Non au tag !

Y, helo thar !

noreply@blogger.com (Alex) — Tue, 26 Feb 2008 06:10:00 +0000

Sweet, sweet internet c'est promis, juré, ma toute belle, mon mignon, ma chose en sucre, dich. Jamais plus je ne te laisserai deux semaines entières de plus de 7 jours chacunes. Oh non, trois fois non, ils n'auront pas, non ils n'auront pas, ma liberté de surfer.

Je ne poserai pas la question car je sais que je vous ai manqué. Déjà que je suis tout joie de me retrouver au réveil, vous j'imagine même pas.

Avides d'exotisme, d'aventures envoûtantes et de mes savoureuses envolées lyriques comme je vous sens, il vous tarde sans doute (et c'est tout à votre honneur) de découvrir sans tarder le récit de ces dernières semaines, riches en croustillantes anecdotes.

La fête à Abobo :
Or donc, mardi 5 février, alors qu'en France il faisait moche et que la RCI n'avait pas encore été déboutée de la CAN (AhAh, bien fait, fallait pas être pauvres), je me trouvais à Abobo, quartier évoqué ici et que je recommande chaudement à tous les gueux qui vitupèrent parce que leur 13è mois n'est payé qu'à hauteur de 98,4% de leur salaire (AhAh, bien fait, fallait pas être prolétaires).

Abobo. Une fois de plus, le Verbe détourne pudiquement le regard et cède sa place à l'image, seule à même de rendre toute l'intolérable cruauté de l'existence. Voici :

Oui, alors, heu, hein, je vous garantis que si vous poireautez 4h30 droit comme un i pour jalonner une putain de rue de merde à la con dont c'est l'inauguration, vous ausi vous parlerez tout seul.
Je faisais tellement pitié qu'une vendeuse (et une qui avait bénéficié d'une double ration de quintaux) me proposa de m'asseoir (qu'est qu'il branle ici, ce passé simple ? Pourquoi pas du conditionnel passé 2è forme ou du projonctif, mh ?) !

Enfin, une fois les officiels passés, nous pûmes (et encore un) profiter de la soirée, une petite fête organisée entre nous et les jeunes du quartier, ceux-là même qui travaillaient sur le chantier.
Musique, boissons, tout y était, y compris et surtout LE discours de l'un des locaux. Ah, il le vivait, son texte. Pardonnez mon ouïe défaillante, je n'ai su déchiffrer qu'une infime part de son salmigondis oral, de sa, le mot est lâché, logorhée. Roh tiens, j'vais m'fair' plèz, de se putain de logorhée verbale. AhAh, prends ça dedans ton gueule, Redondance-man !
Bref, nonobstant tout ce merdier, j'ai parfaitement entendu le nom de la personne citée à un certain moment (la citation, elle, est passée à la trappe). Je décerne à ce titre au discoureur un Godwin d'honneur, car c'est la première fois qu'on mentionne Adol Hitler dans une fête, au beau milieu d'une litanie de "c'est la nuit de la jouissance et de la réjouissance".
Adolf Hitler. Fuck yeah.

A 2h25 j'étais dans mon plumard. A 5h j'étais debout pour aller tirer. :')

The tir :
Oh, ma douleur, voilà un tir qui restera à tout jamais inscrit dans les annales pourtant volumineuses de la médiocrité, pile entre le Massif Central (oh oh, c'est gratuit ça) et les courgettes (tout en restant bien entendu des lieues en deçà de la tectonik).
Non, parce que ne mettre que huit bastos sur vingt dans la cible, à 25/50 m, c'est médiocre. Passable. Déplorable. Affligeant. Consternant. Pitoyable. Nul. Et ce alors qu'à 200 m je tape un H+L tout à fait honorable de 36. Sigh.

Oui, sinon, j'ai conscience que ceux qui n'ont pas la chance de faire joujou avec des trucs conçus pour tuer (oh là, pas si vite mesdames, votre automobile n'est pas prévue pour ça, désolé) n'ont pas tout compris, mais qu'ils en retiennent la substantifique moelle : mercredi 6 février, j'ai tiré comme une merde.

J'aurais au moins eu l'occasion d'utiliser mon matos du parfait mytho, avec trois conséquences majeures :
- le look du parfait mytho
- la température corporelle proche du point de fusion du titane du parfait mytho
- la photo obligatoire du parfait mytho, ci-dessous :

Ci-dessus : le parfait mytho. Hors cadre : 12 balles hors de la cible.

Et je terminerai aujourd'hui avec quelques bonus, et une belle revanche sur ma flore intestinale. Jeudi, le lendemain du tir donc, je squattai (putain de passé simple) Abobo de nouveau, dévorant un sandwich avec oignons, mayo, omelette, tomates et morceaux de viandes inavouables, et... rien à déplorer. Prends ça dedans ton gueule, bactérie ivoirienne !

Tir de mitrailleuse 7,62 mm

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/ecolabobo.jpg
On ne rigole pas avec les écoles primaires, en RCI.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/busabobo.jpg
Ces minibus font la liaison entre les quartiers et le reste de la ville. Leurs principales caractéristiques sont :
- rouler malgré les lois de la physique et de la rouille
- emporter plus de 9000 personnes à la fois
- s'arrêter en plein milieu de la route pour décharger/recharger

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/frf2.jpg
Nan j'ai pas tiré avec, mais j'eusse aimé.

Si vous êtes contre l'utilisation du passé simple de l'indicatif, sous quelque forme que ce soit, envoyez vos dons, messages de soutiens et idées au Comité de Lutte contre l'Utilisation du Passé Simple de l'Indicatif à :

CLUPSI
12, avenue Bernard Pivot
13624 Marseille-sur-Orbiel

Bye !

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 08 Feb 2008 12:37:00 +0000

Je m'enfuis pour deux semaines de garde pas loin du camp, sans accès à mon cher et tendre internet.

Bonne chance, car pendant que je me dorerai la pilule au bord de la plage à jouer au volley ou dormir entre deux tours bien courts de garde, vous, vous serez toujours dans le froid, la pluie, la grisaille, l'absence de palu, ah ah, ahahah, AHAHAHAHAHAHHAHA !

Bon anniversaire !

noreply@blogger.com (Alex) — Sun, 03 Feb 2008 21:20:00 +0000

Et oui, malgré l'abyssal manque de news récentes, justifié par mon sens profond de l'honnêteté qui m'interdit d'inventer pour compenser une actualité morose, je suis toujours en vie, et voilà maintenant un mois que je squatte ce merveilleux pays, la RCI.
Un mois riche en découvertes variées, qui a filé à la vitesse de la lumière, et je n'ai pourtant quasiment rien fait ni vu. Enfin, les deux prochains mois devraient être bien remplis, je vous tiendrai au courant, of course !

Quant à ces derniers jours, que dire ? Ce fut une pénible mais nécessaire semaine de garde, et pourquoi vous casserais-je les nouilles avec ça, alors qu'à chaque fois, ce n'est pas moi qui reçoit de la pisse fraîche ou qui prend une balle dans le bras ? Hein ? Bon.

Ah si, distrait que je suis, j'allais oublier ma fantastique activité de samedi dernier : maçon. Je vais revenir de ce trou à rats avec assez d'expérience pour réclamer deux demi-douzaines de CAP différents. L'ivoirien étant notoirement incapable d'executer des tâches complexes (vivement qu'on remette le protectorat), j'ai du suer eau et eau pour faire du béton, travail s'inscrivant dans la réalisation d'une portion de rue d'Abobo.
J'ai ainsi pu goûter, lors d'une pause, à la cuisine locale. Ou plus précisément, j'ai mangé un sandwich.

Il y a une subtile différence entre un sandwich, et un sandwich à Abobo, réalisé devant vos yeux à un coin de rue sur une table de 1m² sur laquelle sont posés deux trois plats contenant la garniture, en plein soleil et alors que la science n'a probablement pas assez de mots latins en réserve pour nommer les bactéries logées sous les ongles de la vendeuse. Et cette subtile différence ne s'explique pas, elle se ressent au plus profond de soi, ça vient des tripes, ça part des tripes, ça fait toute la tuyauterie et ça se répand en cascade liquide et nauséabonde dans les waters.

Voilà, pas grand chose de plus à vous mettre sous la dent, à part les quelques photos ci-dessous. Une pensée pour les camarades au Tchad en ce moment qui doivent en péter de ne pas avoir l'autorisation de vider leur chargeurs sur ces idiots de rebelles.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/random.jpg
Photo fort inutile mais j'aime bien.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/frag.jpg
http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/ryan.jpg
Chose promise, chose due, deux photos du D-Day de la semaine dernière (je suis dans la barque conduite par le vilain moche en blanc).

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/abobo.jpg
Voilà, vous êtes contents ? Vous avez envoyé du riz à l'époque et à cause de vous y'en a plein, maintenant.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/tankiste.jpg
Et je finis les photos et l'article du jour avec, forcément, la photo mytho classe qui va bien. Enjoy.

Cya, peeps !

En vrac

noreply@blogger.com (Alex) — Mon, 21 Jan 2008 06:18:00 +0000

Bien, un peu de tout et de rien cette fois-ci. Juste une petite précision à propos des dates des articles : c'est pas du tout la date de post mais celle de création de l'article. Oui, il s'est écoulé une semaine avant que je poste celui-ci, oui, je sais, et alors : D ?

1e classe Oggy et les cafards :
Voici le reportage évoqué la dernière fois...

Rien à rajouter, si ce n'est que l'astuce certes efficace d'entourer les pieds de lit de mousse à raser pour les empêcher de grimper ne les empêche pas de tomber du plafond.

Alex le Gentil Organisateur :
Lorsque j'ai effectué ma FGI, les classes donc, on nous a affirmé que nous serions formés tout au long de notre carrière. C'est parfaitement exact. Cette semaine j'ai effectivement vu une facette de mon boulot que je ne connaissais pas : assistante sociale. Ou mieux : animateur de quartier.
Mardi soir, j'étais dans un quartier pauvre (ahah, c'est tellement redondant) d'Abidjan pour projeter un film en plein air. N'étant pas intermittent du spectacle, mon rôle se limitait à surveiller le matos et faire de grands sourire à tous les pauv... à tous les gens. Ca m'a permis de constater que les enfants tout maigres avec un gros estomac existaient ailleurs qu'à la télé.

Si je trouve l'initiative charmante, je ne la vois pas comme faisant partie intégrante du boulot de mili... j'aurais plutôt vu une ONG s'occuper de ça (avec pourquoi pas une escorte légère au cas où). Je ne polémiquerai pas car je sais quels intêrets sous-tendent une telle action, ce n'est qu'une opinion.

Il faut sauver le soldat Alex :
Woah, je suis en forme pour trouver les titres de mes sous-parties, dites donc ! Hey.
Jeudi matin, j'ai pu suivre une fort intéressante formation sur l'embarquement dans une barque, le débarquement et l'abordage d'une plage. Ce n'était qu'une initiation, parce que ne durant qu'une seule mâtinée, et parce que je ne suis pas fantassin, mais on s'est bien fait plaisir comme il faut. Voici les petites choses qu'il fallait retenir :

-> La rangers française, notre chaussure officielle, est parfaitement étanche. Une fois que l'eau a est rentrée, elle ne ressortira plus.
-> On peut flotter, et même nager, avec le casque lourd et la frag (petit nom de notre gilet pare-balle de 15 kilos).
-> La lagune d'Abidjan ne décrochera pas son Pavillon bleu cet été.
-> S'empêtrer les pieds dans les roseaux et tomber à genoux dans l'eau quand on aide à porter un élément de pont de 175 kilos n'engendre pas forcément les éclats de rire escomptés pour tout le monde.

On a bien fait les mythos au niveau des photos, c'est juré vous en aurez une sur laquelle je figure, avec le casque, la frag, la saleté et Aphrodite (mon flingue).

Foot :
Et bonne chance aux collègues qui demain disputeront un match de foot (en ce moment c'est la CAN, qui passionne les Ivoiriens) contre des jeunes d'un des quartiers de la ville (le même que celui impliqué avec le film).
On espère un match équilibré, les jeunes s'entraînant toute la journée, mes collègues étant nourris et dotés de chaussures.

Tophos :
Et la sélection de photos de la semaine pour finir :

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/borg.jpg
Ca c'est pour le côté soldat insensible au coeur de pierre, aux nerfs d'acier, aux couilles en béton et avec tout un tas d'autres pièces non-organiques.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/mytho2.jpg
Le nom de la photo est assez équivoque XD

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/deux.jpg
Ici avec un frère d'armes de type viking. Ma taille mais vingt kilos de plus. Ah, comme j'avais aimé la fois où, en guise de boutade, il m'avait soulevé de terre. D'un seul bras. En me tenant par les burnes. Sigh.

Alex, out

De la vie quotidienne

noreply@blogger.com (Alex) — Sat, 19 Jan 2008 06:13:00 +0000

Non, je ne fus pas été au Cameroun. Pourquoi ? Ah, comme j'aimerais vous répondre... mais si la DGSE lit ce blog, je me retrouverai dans une mine d'uranium au Kazakhstan, et même si le Kazakhstan est la (je cite) "greatest country in the world, all other countries are run by little girls), je préfère la France. Pourquoi ? Ah, comme j'aimerais vous répondre...

Bien. Nonobstant ce léger changement de mon emploi du temps, ma vie ivoirienne continue, lancée telle un train magnifique sur la voie ferrée de la roxxance (avec en bonus, je le rappelle car c'est le fil rouge de notre émission, du paludisme).

En quoi est-elle consistée, cette vie trépidante ? De petits tous, de grands riens, de beaucoup de n'importe quoi et d'ordinateur, de cirage de rangers et d'une bose dose de mégalomanie en ce qui me concerne.

Voici donc un petit panel de ce que j'ai vu, appris, fais pendant les deux dernières semaines.

La faune :
Quand Alfred a tourné les Oiseaux, c'est le monstre pris en photo ci-dessous qui occupait ses pensées. Avant de partir, on m'avait mis en garde contre le paludisme, les petits culs des ivoiriennes et les balles d'AK-47. Personne, et je parle pas d'Ulysse, n'a pris la peine de nous raconter les horreurs de la Mésange Stuka.

Fer de lance de la Blitzkrieg en 39/40, le Stuka bombardait en piqué les alliés terrorisés, toutes sirènes hurlantes.
La Mésange Stuka fait bien pire. Volatile névropathe et très certainement communiste, ce dangereux spécimen complètement dépourvu d'émotion est capable de provoquer chez n'importe quelle personne saine d'esprit une peur primale, sans nom, que ne connaissait alors notre pauvre humanité décadente et fragile qu'au travers de monstres mythiques tels Cthulhu, les 4 cavaliers de l'apocalypse et Chuck Norris.
Aux bribes de récits, entendues le soir autour du feu, je ne prêtais pas attention. Allons, un oiseau gros comme le poing et qui vous attaque en piqué, arrachant vos orbites avant d'y pondre une larve qui vous dévore lentement, vous transformant en.. non, vraiment, je me disais "ahah, quels cons ces troupes de marines, le soleil a bien entamé leur dure-mère".

MAIS CA, C'ETAIT AVANT QUE DEUX DE CES CONNARDS DE PIAFS DE MERDE PLONGENT DANS MON PUTAIN DE PLAT 5 MINUTES AVANT LA FIN DE MON REPAS ET EN FOUTENT PARTOUT JUSTE AVANT DE SE BARRER COMME DEUX PEDALES. MERCI, BANDE D'ENCULES DE SALOPERIES D'OISEAUX DE MES BURNES.

Monde de merde.

Ci-dessus, la terrible Mésange Stuka. Hors-cadre : bain de sang.

Continuons avec un habitant plus sympathique de ce merveilleux pays. Enfin, sympathique. Disons plutôt que ce lézard (oui, il s'agit d'un lézard) n'est pas, comme tout ici d'ailleurs, tout seul dans sa tête. Psychorigide ? Oui, oui, j'aime ce terme, je l'approuve.

Cette bestiole, coloriée n'importe comment par un Dieu sous ecstasy, est une victime, cependant, et non un bourreau à l'image de la volaille précédente. Victime d'un environnement militaire on ne peut plus... militaire, le lézard pompeur a la particularité, vachement bien indiquée par le sobriquet dont je l'ai affublé, de, ahem, faire des pompes.

Non, mais, littéralement faire des pompes. Cet espèce de laissé pour compte de l'évolution (et non, le Massif Cental, vous n'êtes plus seuls !), de sous produit génétique, a tellement peu de personnalité et d'amour propre que dès qu'il s'arrête de courir comme un con pour vérifier si son poursuivant a bel et bien cessé de le poursuivanter, il fait des pompes sur les pattes avant. Et puis repart vers des lendemains meilleurs, plus fort et plus TTA que jamais.

Je regrette de n'avoir qu'une maigre photo à vous montrer, mais fi. Mine de rien, le petit paltoquet mesure facile 30 cm voire plus pour certains.

Le lézard pompeur au repos.

La prochaine fois, nous découvrirons ensemble le serpent qui fait des tractions, l'antilope qui fait des abdos et pire, vous découvrirez en video, en chair et en chitine, des cafards.

My mission. It is not my war, my colonel :
Je... non, il n'y a rien à rajouter.

Trois jours plus tard, je me faisais effectivement niquer en train de lire, et j'ai repris 24h de garde. Les cafards me manquaient tellement. (alex, gros con, alex, gros con, alex, gros con, ad lib)

Sur ce... France ici Alex, je sors du réseau radio, terminé.

Bonus !

noreply@blogger.com (Alex) — Fri, 18 Jan 2008 07:10:00 +0000

J'ai réussi à baiser la connection d'ici : elle avait oublié que personne n'est connecté à 7h30, libérant de la bande-passante pour mon petit cadeau bonux pré-cameroun !
Voici donc une vidéo que les forces spéciales ont récupéré au ground zero par miracle peu après l'incident.

C'est époustouflissant.

Ils ont même pu sauver quelques photos décrivant le quotidien difficile de, ahem, moi :

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/laid.jpg
Votre serviteur en tenue, oui, merci, je savais déjà à propos de mon bronzage. Derrière moi, ma suite présidentielle.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/mytho.jpg
La traditionnelle photo mytho, celle qui comme les vidéos de propagande de mon ministère chéri devrait vous donner une envie irrépressible de vous engager.

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/mytho1.jpg
La gendarmerie nous a fait un cours sur le fusil à pompe. Certes, la tenue ne fait pas très guerrier mais montre qu'on est prêts à tout, à tout moment. Non ? A retenir : oui, les gendarmes peuvent partir en OPEX !

http://intrepid.acenet-inc.net/~lekoursk/photos/RCI/scell.jpg
Quoi ? Passez trois heures de votre nuit dans un mirador et vous verrez à quel point on peu s'amuser avec des lunettes de vision nocturne !

Alleï, au revoir tout le monde !